Smaakje

Dertien reacties

Over het algemeen ben ik niet zo buiten-de-deur-neukerig, dat ligt niet in mijn aard. Buitenlandse snoepreisjes vormen echter een risicofactor. Andere omgeving, andere sfeer, andere mensen en andere drankjes. Voordat je het weet gebeuren er in den vreemde dingen die op het thuisfront ondenkbaar zouden zijn. En dus gooide ik naast de fles ros?, de bakboter en de speklappen uit de aanbieding ook nog een pakje condooms op de band.

De uiterst lieftallige jonge deerne achter de kassa wierp een stralende lach in mijn richting terwijl ze de door mij ge?taleerde artikelen razendsnel en zonder te kijken langs de scanner haalde. Bij de condooms stokten ineens haar bewegingen en aandachtig bekeek ze het pakje aan alle kanten. "Meneer" zei ze vervolgens, met een stem als een bergbeekje, "U heeft toch wel gezien dat deze condooms zonder zaaddodende pasta zijn?". Dat had ik, bevestigde ik in de hoop dat ze op zou schieten. "Wel een lekker smaakje, banaan!", babbelde ze tot mijn ontsteltenis door. "Anders is het toch maar net alsof je op een fietsband ligt te kauwen. Aardbeien is trouwens ook best lekker. Kent u de aardbeien?"

Wanhopig keek ik om me heen. De man die achter mij zijn karretje had geleegd op de band trommelde ongeduldig met zijn vingers op het hek naast de kassa, vanuit de rij daarachter klonk demonstratief gekuch. Onvermoeibaar ging het wichtje door: "Ik zie dat u vrij lange nagels hebt. Misschien dat u het condoom beter aan kunt laten brengen door uw partner, dan beschadigt het niet. Als u dat een beetje leuk in het liefdesspel inbrengt, dan blijft uw penis ook beter stijf, zodat het gemakkelijker afrolt." Het zweet brak me uit en ik probeerde mezelf onzichtbaar te denken. Ietwat dwingend schuifelde ik richting pinautomaat en hield met een smekend gebaar mijn hand op om het doosje in ontvangst te nemen. Plots keek ze me verschrikt aan, met haar enorme, donkerbruine Bambi-ogen. "O, mijn hemel!", riep ze uit. "Ik ben er maar vanuit gegaan dat uw partner een vrouw is, maar houdt u er rekening mee dat deze condooms te dun zijn voor anaal gebruik?"

Over het algemeen ben ik niet zo uit-m'n-vel-springerig, dat ligt niet in mijn aard. Mooie, donkere meisjes die me midden in een supermarkt instrueren over het gebruik van condooms brengen mij echter ernstig over de kiep. En dus greep ik over de band heen haar bloesje beet, trok haar gezicht naar de mijne en beet haar toe:"Luister dame, nog even en ik laat je het uitrollen hier uitgebreid demonstreren, laat je alle smaakjes die je hier hebt op mij proeven, vervolgens kijken we samen hoe goed die bende glijdt en daarna weet ik nog wel een testje om te kijken hoe sterk die dingen zijn!". Huilend en krijsend plofte het wichtje terug in haar stoel toen ik haar los liet en na mijn pincode te hebben ingetikt verliet ik, zonder mijn bonuszegeltjes deze keer, haastig de winkel.

Nog met een overmatig bonkend hart liep ik richting apotheek, dit leek me een uitgelezen moment om even een herhalingsreceptje te scoren. De juffrouw achter de balie nam het recept zonder een woord te spreken in ontvangst en begon hardnekkig stilzwijgend doosjes te vullen, stickertjes te plakken en bijsluiters te nieten. Uiteindelijk overhandigde ze mij het doosje, nog steeds in doodse stilte. Toen brak ze los, met een stem als een stoomfluit: "U mag deze pillen niet met alcohol gebruiken en het is beter om niet te rijden. U kunt de eerste dagen een beetje suffig worden en soms komt hoofdpijn voor...."

Over het algemeen heb ik mijn klieren aardig onder controle. En echt lekker was het ook niet, zo op die koude balie. Maar het luchtte wel op....!

Door Suffie

Woensdag 21 April 2004 te 3:04 pm

Geplaatst in Supermarkt Forever

dertien reacties

  1. Topklasse ;)

    Grenouille

    Grenouille

    21-04-’04 15:13

  1. Geweldig verhaal !!!

    Eddy Gee

    Eddy Gee

    21-04-’04 15:33

  1. Suffie ziet kans om nota bene in zijn eigen themaweek over supermarkten, het thema uiterst marginaal te behandelen. In plaats daarvan worden we getrakteerd op het gewone ranzige werk… Maar zouden we het anders willen? Nee toch! Hulde, heer Suf! Voor de derde dag achtereen een goed verhaal met humor waar je om kan lachen.

    The Gaucho

    The Gaucho

    21-04-’04 16:30

  1. Suffie’s log is leuk!

    Dagmar

    Dagmar

    (URL)

    21-04-’04 16:36

  1. Ik ben hier heel blij mee…….

    Neneh

    Neneh

    21-04-’04 19:06

  1. Humor om te lachen! Altijd fijn! :-) (en met normale smiley’s! nog veel fijner!)

    Luna

    Luna

    22-04-’04 00:41

  1. Suffie is in vorm! En weet de superweek tot een feestje te breien. Sorry suf, ik heb het de eerste dag al opgegeven. Met spit kom ik niet eens de trap af, laat staan richting supermarkt.

    CiNNeR

    CiNNeR

    (URL)

    22-04-’04 02:34

  1. waar werkt die cassiere ? Mooi hoor, ‘een stem als een bergbeekje’, donker, Bambi -ogen. En ze is op de hoogte ! Een fee, Suffie, een zeldzaam sensueel vogeltje lijkt het me .Ze mag bij mij het voorjaarsnest komen verwarmen.

    nove

    nove

    22-04-’04 10:22

  1. Jeetje wat lullig van die kassajuf, Suffie! :-p

    Sproet

    Sproet

    (URL)

    22-04-’04 16:58

  1. De Supermarkt, walhalla van dansende hormonen…

    Aliëtte

    Aliëtte

    (E-mail ) (URL)

    22-04-’04 23:33

  1. haha wel vet.. maa rk wil sexxxxxxxxxxxx

    Piennnnnnnn

    Piennnnnnnn

    17-03-’05 17:16

  1. A very nice website !! Very well Done !!!

    yolonda

    yolonda

    (E-mail ) (URL)

    15-03-’06 11:13

  1. Great. Thanks!

    Nick

    Nick

    (E-mail ) (URL)

    16-03-’06 20:16

Leave a Reply

(optioneel veld)
(optioneel veld)
Deze stupide vraag is geen belediging voor uw intelligentie en u kunt ook niets winnen. Wel houd ik hiermee spammers buiten de deur, die meestal uit de Oekraïne of Roemenië komen en doorgaans nog nooit van Jantje Smit hebben geoord.
Persoonlijke info onthouden?
Kleine lettertjes: Alle HTML-tags behalve <b> en <i> zullen uit je reactie worden verwijderd. Je maakt links door gewoon een URL of e-mailadres in te typen.