Zomerfris

Drie reacties

De pest van intellect is dat je vaak teveel over de dingen nadenkt. Neem nou eens de volgende conversatie, zoals die vanmiddag in Huize Suffie plaatsvond:

"Schat, als je naar de C1000 gaat, wil je dan ook wasverzachter meenemen?"
"Tuurlijk, neem ik gewoon een fles ros? minder mee..."
"Heel fijn. Gewoon het huismerk graag, 'zomerfris'..."

Onderweg naar het winkelcentrum ga je nadenken over de dingen des levens. Waar slaat de term 'zomerfris' eigenlijk op? Of liever: wat is er zo fris aan de zomer? Verwachtingsvol steek ik mijn snuit door het geopende raam van de auto naar buiten en neem een flinke vleug zomerfrisheid tot mij. Prompt wordt ik overweldigd door een duizelingwekkende overvloed aan aromatische indrukken, die ik vrijwel automatisch voorzie van een passende interpretatie:

De Golf Diesel voor me heeft een ontstekingsprobleem; de algengroei in het slootje langs de weg dreigt de spuigaten uit te lopen; zoals vanouds zet ongeveer driekwart van de bewoners een dag te vroeg de vuilniszakken buiten; het hondenverbod op het nabijgelegen trapveldje wordt stelselmatig met voeten getreden; iemand is met een slechtgekoelde slijptol aan de gang; goed en verantwoord barbecuen is niet voor iedereen weggelegd; in de laatste tuin voor de hoek wordt vermoedelijk een tamelijk belegen lijk opgegraven....

Een vloektechnisch opmerkelijk goed onderlegde fietser wijst mij er fijnzinnig op, ondertussen met een memorabele sprong het vege lijf reddend, dat de combinatie autorijden en met de ogen dicht snuivend uit het raam hangen verkeerstechnisch gezien niet de meest uitgelezen keuze is. Met kloppend hart van schrik en schaamte zet ik de auto op de parkeerplaats en loop het winkelcentrum in. Als ik het overdekte gedeelte inloop, kan ik een nieuwe snuifimpuls niet onderdrukken en wederom vliegen de indrukken om mijn neusvleugels:

Een overwichtige vijftiger pijpt een sigaar zo groot als een ossenworst met het fanatisme van iemand die probeert een frikandel door een tuinslang heen te zuigen; er ontstaat leven in de twee ons tilapia die de visboer enige dagen geleden ongemerkt naast de toonbank heeft laten vallen; twee supermarktpubers moppen de vloer op de plek waar enkele minuten daarvoor een tray Balsamico-azijn op de vloer is geflikkerd; een superlatief van Ma Flodder in een oogverblindende skibroek met de pasvorm van een slechtzittend condoom wazemt met kennelijke trots haar Feestelijke Tweede Lustrum Gebrek Aan Lichaamshygi?ne de Almeerse atmosfeer in.

In blinde paniek storm ik langs de schappen, maai met weidse bewegingen mijn karretje vol, tik twee keer een foute pincode in, betaal uiteindelijk contant, rijdt alsnog bijna een fietser dood en kom uiteindelijk uitgeput thuis aan...

"hoi, lief. Alles gelukt?"
"Yep.."
"Ook de wasverzachter?"
"Ook de wasverzachter.."
"'Zomerfris?'"
"Nee, neutraal...."
"Maar ik had 'zomerfris gevraagd'...!"
"Hoeft niet lieverd. Kwestie van je afvragen waar je voortaan je wasgoed ophangt...."

Door Suffie

Maandag 21 Juli 2003 te 10:08 pm

Geplaatst in Het leven

drie reacties

  1. BRILJANT :)

     Flep

    Flep

    (E-mail ) (URL)

    22-07-’03 10:13

  1. Ja, fijn om te lezen inderdaad. ;-)
    Enneh: contact = contant.

     verbaljam

    verbaljam

    (E-mail ) (URL)

    22-07-’03 13:18

  1. Krachtig optreden van de spellingspolitie!! ;-)

     Suffie

    Suffie

    (E-mail ) (URL)

    22-07-’03 13:35

Leave a Reply

(optioneel veld)
(optioneel veld)
Deze stupide vraag is geen belediging voor uw intelligentie en u kunt ook niets winnen. Wel houd ik hiermee spammers buiten de deur, die meestal uit de Oekraïne of Roemenië komen en doorgaans nog nooit van Jantje Smit hebben geoord.
Persoonlijke info onthouden?
Kleine lettertjes: Alle HTML-tags behalve <b> en <i> zullen uit je reactie worden verwijderd. Je maakt links door gewoon een URL of e-mailadres in te typen.